4. В поисках истины он начинает периодически "припадать к истокам" и активно дискутировать в соцсетях. Вступает в общество по изучению национального палеолита и запорожской реконструкции. Прикупает вышиванку китайского производства, многозначительно именует себя общественным активистом. Во время общения преимущественно говорит он, поскольку знает больше, чем вы, и жалеет вас за вашу космополитическую темноту.

5. Наконец-то революция. Ла-ла-ла! Он обрывает ваш телефон и пишет на почту: "Выходи на активный протест, с нами все честные люди планеты, включая евреев". Несколько недель изводит вас вопросом: "Почему ты еще не с нами?" Назойливо зазывает на майдан, потому что там "все наши", а "какая там атмосфера!" В общении переходит на ломаный украинский язык, лично видел высадившийся путинский спецназ.

6. Он находит ответ, почему вы еще не с ними: "Кто не с ни нами, тот москаль. Москали не хотят, чтобы в стране все было хорошо. Но они заблуждаются. Вот увидят, как мы победим, и присоединятся. Правда, брать их в светлое будущее не обязательно, они за него не боролись". Где ты видел тот "Правый сектор?! - саркастично смеется он. За глаза начинает назвать вас "трусливой сволочью" и здороваться по телефону через "Слава-Украине".

7. Он соглашается с ораторами на популярных телешоу и кивает в такт их словам. "Видишь, я не один так думаю, но и все лучшие геращенки нашей страны: не поддержавшие национальную революцию предатели не хотят, чтобы нашим детям было хорошо, они - купленные "колорады", которых мы будем выжигать. Изменников геть, на их лапах кровь "Небесной сотни"! "Чемодан-вокзал-Россия (Израиль, Армения)" - запальчиво кричит он, обращаясь к вам. - С нами толерантные демократы всего мира". Сдает старые тапочки на нужды АТО и заунывно рассуждает о проблемах волонтерского движения.

8. Его лацкан украшен самодельной медалькой, а риторика становится строгой и упорядоченной: "Донбасс наша исконная земля и там живут наши сограждане, которых надо истребить, потому что они продались Рашке, будучи этническими генетическими мусором, который сам себя обстреливает. Чем больше убито детей, тем лучше, поскольку все патриоты оттуда всё равно уехали". Случайно читаете в его комментариях в фейсбуке, что он хочет расквасить вам морду своими берцами, но он отправил их в зону АТО. "Какие берцы - он же сдавал тапочки?" - ошарашенно бормочете вы...

9. От переживаний его лицо худеет, а от ночной битвы в соцсетях глаза воспаляются. Речь становится обрывочной и бессвязной: "Время компромиссов закончилась, на кону судьба Украины; Украина, я спасу тебя! Всех изменников надо истребить, включая евреев. Христос - еврейская выдумка, Перун всему голова. Как хорошо маршируют наши хлопцы из "Правого сектора". Даешь концлагеря - "колорады" человеческий украинский язык всё равно не понимают. Почему мне пришла повестка в армию - пусть воюют дети олигархов!" Вы тихо кладете трубку.

10. Он появляется,чтобы попрощаться - без звонка, поздно вечером. Он устал, разочарован и продрог: "За что мы стояли на майдане? Нас предали. Надо отсюда валить, ибо так жить нельзя. Я всегда думал только о детях, но нам не дали сделать хорошо. Тут даже друзья сволочи. Героям слава!" И сваливает за границу. Вам остаются только обезумевшие коммунальные платежи, горькое недоумение и воспоминания о детской дружбе.

- И вот когда я буду думать только о жене, не буду думать о водке, с милиционером не буду говорить о деньгах, соседу не одолжу соли, а по утрам буду есть кашу, я стану счастливым человеком? Это и есть твоя формула счастья?
- Вот именно, это моя формула счастья, - радостно отвечает дед, - а свою формулу ты должен найти сам. Вот когда найдешь, тогда и почувствуешь себя счастливым.
- Дед, мне кажется, ты болтаешь лишь бы время убить. Кашка, водка, милиционер... Зачем ты все это мне говоришь?
- Так, это... Вчера у зубного был. Он мне новую челюсть сделал. Сказал побольше говорить, чтобы я к этой челюсти привык. Вот поговорил c тобой, гляжу, вроде как привык...